Qu'y a-t-il dans le sac à dos d'un freelance technologique? C'est vrai, EV …

Quelque chose pour le week-end, monsieur? Bourrage papier. Miam, ma saveur préférée.

Bon travail, c'est en abondance. Le goût me fait oublier la peste zombie. Au moins, ce serait le cas si tout le monde retirait ses marques. C'est comme essayer de travailler au milieu de la rencontre de cosplay la plus terne du monde à Holby City.

Cependant, les périphériques d'impression modernes ne devraient pas être bloqués aussi souvent que cela. Quoi de neuf avec ce bougre? Non pas que je vais fouiner avec ça: je suis chez le client et c'est leur kit. Si je touche quelque chose à l'intérieur, je serai blâmé pour ses trois dernières années d'erreurs d'impression enregistrées.

Retour à la réunion.

Bien sûr, quand je dis «réunion», je veux dire que quatre d'entre nous ont fait rouler nos chaises ensemble pour se blottir derrière une collègue à son bureau. Il n'y a pas de salles de réunion gratuites aujourd'hui dans cet enfer horrible de cacophonie co-working.

Bien sûr, quand je dis «son bureau», je veux dire quel que soit le hotdesk qu'elle a trouvé inoccupé à son arrivée dans son bureau bien décoré mais mal équipé ce matin-là.

Bien sûr, quand je dis «bureau»… eh bien, vous voyez l'idée.

Quant au "huddle", c'est encore plus difficile que cela puisse paraître car l'espace au sol autour de sa cabine virtuelle d'existence de travail temporaire impersonnel est une garrigue inaccessible de gros sacs à dos. De temps en temps, nous travaillons nos abdos en essayant de mélanger nos chaises plus près et de continuer à attraper les bretelles dans nos roulettes.

Des bureaux de co-travail sanglants. Mis à part une poignée d'endroits décents – ceux gérés en coopérative ou par des propriétaires privés qui donnent vraiment une merde – la grande majorité des opérations de co-working sont des franchises immobilières, gérées cyniquement par des huards surpayés avec un sentiment de croyance en soi envahi et malheureusement mal orienté. qui ne savent pas à quoi peut ressembler leur travail.

Certaines personnes pensent que le boom de l'espace de co-working est un énorme con; personnellement, je pense que c'est une masterclass en marketing créatif. Si vous pouvez renommer les briques et l'espace au sol comme une sorte de startup technologique perturbatrice pour ceux qui ont plus de liquidités que de bon sens, qui suis-je pour douter de votre génie?

En 2014, j'ai essayé de repenser mon bureau de Hoxton en un espace de co-travail technologique et de formation aux nouveaux médias bon marché au cœur de la Tech City de Londres, mais je me suis arrêté pendant le financement de la rénovation finale. Les banques et les investisseurs n'étaient pas intéressés par mon argumentaire concernant la peinture, les tables et les murs en verre: ils voulaient entendre des conneries sur le codage des applications et des mots clés. Plus me tromper.

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Enhardi par mon échec, j'ai dûment transformé ma demande de prêt pour travaux de peinture en une demande de subvention de développement technologique auprès du bureau du maire de Londres. Malheureusement, il s'est avéré que le maire de l'époque – un certain Boris Johnson (qu'est-ce qui lui est arrivé?) – ne prendrait que des cours d'informatique auprès des danseurs de pôles américains. Encore plus me tromper.

Les horreurs de la débâcle de WeWork sont relatées en détail dans la mini-série de podcasts WeCrashed. Le fondateur Adam Neumann en est responsable, mais je m'émerveille simplement des investisseurs prêts à prendre un coup de pied aussi cher dans une impasse aussi évidente.

Je veux dire, si vous allez jouer du coup, ne donnez pas de shitloads pour aucun retour. Faites le contraire, comme les habitués de Dragon's Den qui mettent de petits montants et exigent de gros rendements. Ou faites comme mon ancien voisin de Hoxton, Forever Beta, une petite agence de publicité indépendante qui a déclaré cette semaine qu'elle offrirait à Elon Musk un (franchement dérisoire) 5 pour cent de leurs affaires s'il leur faisait de la place pour sa mission sur Mars.

On suppose qu'ils signifient un espace publicitaire, pas un siège réel – à moins qu'ils aient un Don Draper particulièrement sale dans le bureau dont ils espèrent voir l'arrière.

Pensez-y, vous parcourez 260 millions de kilomètres seulement pour tomber sur une annonce sanglante. C'est assez pour vous faire crier. Sauf dans l'espace, personne ne peut vous entendre.

C'est un peu amusant, bien sûr, et pourquoi pas? Le pire qui puisse arriver est qu'Elon soit d'accord. Cela rappelle la fameuse quasi-catastrophe de Saturday Night Live dans laquelle John et Paul ont presque réformé les Beatles après avoir reçu 3000 $ en guise de plaisanterie.

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Quoi qu'il en soit, le sol autour de nos pieds est bondé de sacs à dos. Pourquoi?

Comme vous le savez peut-être par expérience personnelle, même les employés à temps plein doivent emporter toutes leurs affaires avec eux lors du hotdesking. Vous ne pouvez pas laisser des objets sur le bureau ou les accrocher au dossier de la chaise car ce n'est jamais votre bureau ou votre chaise. Les bureaux chauffants ne sont pas non plus équipés de tiroirs sur pied pour conserver les documents et la papeterie pendant la nuit.

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Il y a des casiers dans de nombreux espaces de co-travail, mais ceux-ci ont été bagged depuis longtemps; par qui est un mystère pour tous ceux qui y travaillent. Regardez attentivement et vous verrez qu'une couche de poussière s'est déposée sur certains cadenas. Il pourrait y avoir des cadavres là-dedans pour tout ce que vous savez.

Donc, nous trimballons des sacs à dos partout où nous allons. Moi, étant indépendant et tout ça, je dois faire un peu plus dans le mien car je dois être prêt à travailler dans divers bureaux clients mal équipés à travers un large spectre de désespoir.

Ordinateur portable et câbles, et câbles en double au cas où; tablette et chargeur; deux smartphones et leurs propres chargeurs; trois types de câbles vidéo, tous assez longs pour atteindre un écran de salle de réunion et une table; tous les connecteurs et adaptateurs Mac et PC connus de l'humanité; disques externes; la liste continue.

Ma pièce la plus essentielle du kit est un câble d'extension à quatre voies et un bloc. En 26 ans de travail à la pige, je n'ai pas encore travaillé dans un bureau client qui en avait un.

Selon la durée et le but de ma visite, mon sac à dos peut peser entre 8 et 14kg. Une bonne posture tirée des leçons de karaté protège mon dos, bien que depuis que j'ai perdu du poids, je trouve que je dois me pencher davantage en avant. La vraie astuce consiste à regarder nonchalamment la porte d'embarquement d'easyJet.

Cela me rappelle, avant de rentrer chez moi ce soir, je devrai faire le tour du bâtiment pour récupérer tous les objets que j'ai prêtés à mes collègues tout au long de la journée. Chargeurs portables, adaptateurs USB-C, ce genre de choses.

Le CIO a emprunté mon câble MagSafe de rechange alors qu'il se procurait en quelque sorte "le mauvais type". Le PDG utilise mon bloc d'extension d'alimentation et mon câble HDMI extra-long pour sa présentation dans la salle de réunion. La représentante en santé et sécurité trop nerveuse a emprunté mon gel désinfectant pour les mains et se lave probablement les mains, en comptant 20 secondes tout en fredonnant le thème de 28 semaines plus tard, tout comme je lui ai montré.

Ah, revenons à la réunion. Je pousse doucement un sac à dos d'un côté avec mon pied et demande si nous devons prendre des notes. Oui, oui, ils sont tous d'accord et se regardent d'un air vide. Aucun d'eux n'a de stylo.

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Les bureaux de coworking stockent beaucoup de café et parfois même de bière mais ils ne fournissent généralement pas de placard à papeterie.

Je tire un stylo à bille bon marché de mon sac à dos. Maintenant, tout le monde en veut un pour pouvoir également prendre des notes. Bon travail, j'en emballe toujours 12 au cas où. En les distribuant, je me sens comme Leslie Crowther sur Crackerjack. C'est assez pour vous faire tomber un chou.

Oh, maintenant quoi? Ah, vous n'avez rien sur quoi écrire. Personne n'a de carnet? Je suis sur le point de fouiller dans mon sac à dos où je garde toujours une pochette de petits blocs-notes reliés quand un collègue lance: "Pas de soucis, je vais chercher du papier."

Il s'approche de l'imprimante, tire quelques feuilles du bac d'alimentation et enfonce la cassette avec son genou.

Bip Bip. Bourrage d'imprimante. ®

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Alistair Dabbs est une tarte technologique indépendante, jonglant avec le journalisme technologique, la formation et l'édition numérique. Il a essayé de nombreux sacs à dos et estime qu'aucun d'entre eux n'est très bon pour inclure tout son kit et son déjeuner. Il refuse de passer à une affaire de bravoure car ce serait un aveu de défaite. Et il n'aime pas le bruit. @ Alidabbs

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Julien