«Ne le dis à personne mais j'ai un secret. Là, c'est mon se …

Quelque chose pour le week-end, monsieur? Où est mon tatouage promotionnel gratuit? Les congressistes n'ont pas de problème à être couverts de cadeaux promotionnels de tous les côtés alors qu'ils chancelent de haut en bas des rangées de stands.

Vous pouvez les voir titubant dans leurs chambres d'hôtel, les bras pleins de cadeaux de marque d'entreprise, où ils ont préparé une valise vide spécialement pour le réexpédier à leur BOFH Central à la fin du spectacle.

Bien sûr, c'est de la merde. Ce sont généralement des jouets de bureau enfantins, des serre-câbles qui se cassent dans la semaine, des crayons et des gommes en forme de logo (comme si vous utilisez de tels articles tout le temps, non?), Et des couteaux de l'armée suisse qui seront régulièrement confisqués lorsque vous passer par la sécurité de l'aéroport pour le voyage de retour. Peu importe, présentez-vous à l'expo et les entreprises vous jetteront des cadeaux comme si vous étiez le messie GitHub faisant une promenade à dos d'âne dans le sysadmin Jérusalem.

Eh bien, personne n'en jette dans ma direction. Aucun stylo à bille taché pour moi. Pas de blocs de notes collantes malodorantes qui ne collent à rien. Pas de boules anti-stress spongieuses. Aucun smartphone ne se tient. Pas de porte-clés très anguleux qui poignardent mes poches quand je m'assois.

Moi, lorsque je visite un stand d'exposition informatique sur le cadge, je dois apporter la preuve de mon accréditation média, deux pièces d'identité avec photo, une facture d'électricité, les certificats de naissance de ma famille remontant à quatre générations (originaux uniquement, s'il vous plaît) et un Écouvillon d'ADN avant de me qualifier pour recevoir un bonbon bouilli.

Donc, lorsque le MWC de la semaine dernière a été annulé par crainte de COVID-19 – Barcelone étant un hotspot particulier pour ce virus potentiellement mortel, je comprends – j'étais assez satisfait que personne d'autre ne prenne des tatouages ​​promotionnels non plus. Ne voulant pas faire une lumière indue des circonstances entourant l'épidémie de coronavirus à Wuhan, l'annulation a laissé beaucoup d'ex-exposants périphériques bloqués avec des réservations de sites dont ils ne pouvaient pas se départir. Moi et tous mes collègues journalistes informatiques avons reçu une invitation surprenante – je pourrais même dire rafraîchissante et mentholée – à Barcelone de toute façon pour assister au lancement d'une "nouvelle technologie passionnante en hygiène bucco-dentaire".

J'ai brièvement envisagé d'y aller, notamment parce que les vols et l'hôtel étaient offerts gratuitement. Finalement, j'ai envoyé une lettre d'excuse polie pour expliquer que la dentisterie n'était pas dans mon domaine d'expertise.

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De plus, je sais avec certitude que je serais le seul participant à rentrer chez moi sans brosse à dents gratuite.

L'annulation d'un si grand événement a obligé les marketeurs à travailler plus fort pour faire connaître les annonces technologiques qu'ils avaient initialement prévu de réaliser en personne dans la capitale catalane en battant des tas d'informations supplémentaires sur les réseaux sociaux. Malheureusement pour eux, être vu par les bonnes personnes de cette façon est impossible car les médias sociaux d'entreprise sont déjà remplis de bla non dilué, grâce à tous les influenceurs wannabe non sollicités et non dilués, de la plus haute crapitude.

LinkedIn obtient un coup de pied particulier pour être inutile comme moyen de développer les intérêts des entreprises de nos jours – mais il en a toujours été ainsi, comme je l'ai peut-être mentionné dans mon passé sans influence.

Le récent communiqué de presse d'un concurrent, se faisant passer pour un autre sondage populaire (bâillement), a "constaté" que les membres de LinkedIn estiment à peine qu'une personne sur cinq de leurs connexions au service sert à quelque chose en termes de réseautage d'entreprise. Le reste est juste des noobs désespérés qui cherchent de l'emploi, des photos de personnes en tenue de travail debout dans une rangée devant la dernière diapositive d'une présentation PowerPoint, et des tosspots partageant des citations inspirantes sur le nirvana de l'échec du démarrage.

Le communiqué de presse est venu de la société d'applications de messagerie commerciale rivale Guild, qui dit que son propre produit est meilleur parce qu'il est plus "dédié" ou quelque chose de nébuleux comme ça. Bénissez-les, Guild est l'une des centaines d'applications de messagerie qui disent la même chose, et elles ne peuvent pas toutes avoir raison; en fait, peut-être aucun d'entre eux ne l'est.

Une chose qu'ils réclament tous, c'est qu'ils sont plus privés et plus sécurisés: vous pouvez échanger vos trucs adultes, professionnels et pratiques à travers nous et personne d'autre ne le saura!

Hormis les questions éthiques, cela ne peut tout simplement pas être vrai, n'est-ce pas? Les médias sociaux d'entreprise ou de consommation ont leurs différences évidentes, mais les revendications concernant la confidentialité, la sécurité, le cryptage, etc. doivent être communes aux deux types. En quoi la sécurité de la messagerie privée entre les utilisateurs domestiques peut-elle être différente de celle entre les utilisateurs d'entreprise?

C'est quelque chose découvert par le politicien français Benjamin Griveaux au cours de la dernière quinzaine (ou comme on dit ici, 15 jours). Auparavant porte-parole clé du président Emmanuel Macron, il volait haut dans les urnes pour être élu maire de Paris le mois prochain… jusqu'à ce que l'électorat jette un œil à son pommeau.

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Dans un cas de pornographie de vengeance politique qui agrippe la nation française presque aussi étroitement que Griveaux le saisissait lui-même, des vidéos de lui polissant l'aubergine sont apparues sur un site Web satirique de courte durée se concentrant apparemment sur la "pornographie politique" (ne vous embêtez pas à demander) et est rapidement devenu viral.

Il s'agissait de vidéos privées à la première personne qu'il avait prises lui-même en spiralisant la vieille courgette et envoyées à l'objet de son amour qui, malheureusement pour sa femme, n'était pas sa femme. Comme on pouvait s'y attendre, aucune femme n'a été impressionnée par le, euh, résultat.

Organisez une conférence de presse embarrassée avec de nombreux plans délibérément posés de lui regardant vers le bas et contrit, au cours desquels il a annoncé qu'il se retirerait des élections imminentes et passerait le, euh, bâton à quelqu'un d'autre. Prenant leur exemple de Griveaux lui-même, le parti de Macron, La République en Marche (depuis rebaptisé "La République en Main") a fait un peu de remaniement frénétique pour trouver un remplaçant.

Mettez de côté les problèmes politiques, moraux et humains: ceux-ci sont discutés en profondeur dans les médias pendant que vous lisez ceci. En ce qui concerne les selfies nudey, allez, la plupart d'entre nous l'ont essayé pour rire – bien que probablement quand nous étions étudiants. Ce que je veux savoir, c'est comment un dirigeant de parti intelligent, bien connecté et averti en technologie comme celui-ci pourrait permettre à sa vidéo d'instructions personnelles sur le sujet de l'auto-apprivoisement non habillé d'entrer dans la nature en premier lieu.

La déclaration officielle de Griveaux à la police affirme qu'il a envoyé la vidéo de personne à personne via un certain système de messagerie privé – les rapports de presse ne nomment pas lequel, malheureusement – qui supprimerait la vidéo après une minute. Si cela est vrai, cela renforce son argumentation pour "atteinte à la vie privée", qui a des conséquences punitives massives en France grâce à Jacques Chirac qui, en tant que président, a renforcé les lois sur la vie privée pour protéger ses transactions financières illégales de l'examen des médias.

Quelle application de messagerie utilisait-il? Et est-il tout à fait technophile dans sa conviction que sa vidéo s'autodétruirait après 60 secondes, comme dans un épisode des années 70 de Mission Impossible? Même dans WhatsApp, vous devez vous rappeler de le supprimer vous-même.

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Ne m'ajoutez pas à votre réseau social, je n'ai aucune idée de qui vous êtes

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Peut-être qu'il utilisait un messager porno selfie axé sur les affaires: une sorte d'application de partage pratique. C'est la nouvelle façon innovante de dialoguer avec vos contacts. Norbert Spankmoney veut se connecter avec vous! Oui, je parie que oui.

Allez, Ben, vous savez sûrement que pour chaque application de messagerie vidéo ultra-sécurisée, ultra-privée et ultra-personnelle, il existe une douzaine d'utilitaires de capture de vidéo gratuits. Même si vous le codez pour empêcher la capture d'écran, quelqu'un peut toujours enregistrer votre vidéo, tout comme il peut photographier un document secret à l'écran.

Abandonne. Plus rien n'est privé.

Autrement dit, je suppose que vous pouvez obtenir des utilitaires de capture vidéo gratuits. Je devine dans une certaine mesure. Comme ce sont des cadeaux, je n'en ai pas eu.

Un peu comme Benjamin Griveaux.

Vidéo Youtube

Alistair Dabbs est une tarte technologique indépendante, jonglant avec le journalisme technologique, la formation et l'édition numérique. Il pense que la Guilde ne mérite pas d'être associée à une colonne du Registre facétieuse comme celle-ci et s'excuse abondamment d'avoir profité de son enquête sur LinkedIn dont il approuve sans réserve les conclusions. D'un autre côté, il en a marre d'entendre parler des applications de médias sociaux d'entreprise qui sont censées être plus efficaces que LinkedIn: même un crayon gratuit et un bloc-notes bon marché peuvent être cela. @alidabbs

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Julien