Ask Fiona: Ma mère est devenue si collante depuis la mort de papa

QUAND mon père est décédé il y a un peu plus de trois ans, ma mère et moi avons traversé une période difficile, car il nous a beaucoup manqué. Cela m'a pris un certain temps mais, avec l'aide de ma famille, j'ai réussi. Ma mère avait toujours semblé être la plus forte de leur mariage et même si je savais qu'elle aurait besoin de temps pour s'adapter après la mort de papa, je n'étais pas préparée à quel point elle deviendrait collante.

Elle veut que je l'appelle tous les matins, "juste pour m'assurer qu'elle est toujours en vie", et elle intervient toujours, voulant discuter. Je travaille à domicile, donc c'est vraiment difficile pour moi, mais elle ne semble pas comprendre cela. Elle s'attend à être incluse dans tout ce que nous faisons, et nous ne pouvons même pas passer une journée sans qu'elle s'attende à nous rejoindre. Elle a passé nos deux dernières vacances en famille et propose de revenir avec nous cet été, même si nous n'avons pas encore décidé où nous allons.

Si jamais j'ose faire quelque chose sans elle, je reçois une conférence sur ce qu'elle a fait pour moi enfant et pourquoi je ne devrais pas la négliger maintenant. Je commence vraiment à ressentir ce chantage émotionnel et ma famille souffre aussi. Les enfants sont irrités que nous ne puissions pas faire le genre de choses qu'ils veulent parce que Nanna ne peut pas les faire, et mon mari se glisse par la porte arrière chaque fois qu'elle entre. J'adore ma mère et je ne veux pas blesser ses sentiments, mais cela doit cesser.

LP

FIONA DIT: Ce n'est pas sain pour vous et ce n'est pas sain pour votre mère, donc je conviens que les choses ne peuvent pas continuer comme elles sont. Il est probable que trouver un moyen de la faire reculer un peu – sans blesser ses sentiments – sera difficile. Depuis la mort de votre père, elle s'est tournée vers vous et votre famille pour combler le vide dans sa vie. Son chantage émotionnel envers vous est l'un de ses nombreux stratagèmes pour vous assurer de continuer à le faire. Pas étonnant que vous ressentiez du ressentiment!

Vous ne mentionnez aucune famille élargie, donc je suppose que vous êtes un enfant unique – mais votre mère a sûrement des amis, peut-être d'autres relations, qui pourraient être en mesure d'aider? Il se pourrait que tous les amis qu'elle avait quand ton père était en vie fassent partie d'un couple, donc elle peut être mal à l'aise avec eux maintenant qu'elle est seule. Cependant, je suis sûr qu'ils ne sont pas tous dans cette situation.

Au fur et à mesure que votre mère arrive, je suppose également qu'elle est assez locale – alors connaissez-vous l'un de ses amis avec qui vous pourriez parler et leur demander de l'inviter à se joindre à eux? Le simple fait de sortir prendre le thé avec des gens qu'elle connaît recommencerait à la rendre plus indépendante. Si vous permettez à cette situation de continuer, votre ressentiment envers elle ne fera que croître et s’aggraver, vous devez donc en parler à votre mère avant que cela ne se produise. La prochaine fois qu'elle commencera une conférence, ne vous fâchez pas et ne lui dites pas qu'elle a tort – dites-lui simplement ce que vous ressentez. Expliquez que vous l'aimez et que vous souhaitez partager du temps avec elle, mais que vous souhaitez également passer du temps seul avec votre mari et vos enfants. Expliquez clairement ce que vous êtes prêt à accepter et, si cela lui fait mal, dites-lui que vous êtes désolé qu'elle se sente de cette façon, mais ne reculez pas.

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Elle aura probablement besoin d'encouragement pour rechercher du soutien et de l'amitié avec un cercle plus large de personnes. Peut-être que faire connaissance avec de nouvelles personnes grâce à une organisation comme Cruse Bereavement Care (cruse.org.uk) l'aiderait.

Si elle ne travaille pas – et il semble qu'elle n'ait pas beaucoup de temps à consacrer – alors peut-être l'encourager à faire du bénévolat. Elle a besoin de sortir plus et de remplir sa vie à nouveau, alors continuez à la rassurer que vous l'aimez, et je pense que vous constaterez qu'elle, progressivement, vous donnera plus d'espace.

Ma maman pense que je suis trop jeune pour me marier

MON fiancé et moi nous aimons et prévoyons de nous marier plus tard cette année. Ma mère, cependant, pense que je suis trop jeune pour se marier et refuse de s'impliquer dans la planification de la journée.

J'ai toujours pensé que des choses comme acheter la robe, trier les demoiselles d'honneur et le gâteau et ainsi de suite seraient quelque chose que nous partagerions, mais elle ne veut pas savoir.

Le plus stupide, c'est que j'ai 26 ans, pas 16 ans!

Je lui ai dit que je l'aime et qu'il m'aime, mais elle ne l'acceptera toujours pas et nous avons eu de terribles disputes – pas la façon dont je veux commencer ma vie de couple. Pourquoi ne peut-elle pas simplement l'accepter?

RW

FIONA DIT: J'ai du mal à croire qu'elle devrait être si fermement opposée à cet homme simplement parce qu'elle pense que vous êtes trop jeune. Est-il possible qu'elle ait d'autres préoccupations au sujet de cet homme et utilise simplement votre âge comme excuse? Pourrait-elle savoir quelque chose sur lui que vous ne connaissez pas?

Elle a besoin de vous donner une meilleure explication à son opposition que votre âge, alors essayez de lui faire parler. S'il y a quelque chose qui la dérange vraiment, alors elle doit vous le dire. C'est votre choix et la décision finale de marier votre fiancé vous appartient donc, si vous pensez que ses raisons sont sans fondement, vous devrez aller de l'avant avec vos plans sans elle. Si triste que cela soit, ne laissez pas cela gâcher votre journée – demandez l'aide d'amis et d'une famille plus large. Une fois qu'elle verra que vous êtes déterminé à aller de l'avant, peut-être qu'elle changera d'avis et aura au moins la bonne grâce d'accepter votre décision.

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MON MARI DONNE TOUT SON TEMPS AUX SPORTS

CHAQUE hiver, c'est pareil pour moi et je déteste ça. Je deviens une sorte de «veuve sportive» alors que mon mari part au football, au rugby, au billard ou à tout ce qu'il peut trouver. Chaque week-end, il disparaît avec ses copains et je dois m'occuper de la maison et des enfants. Nous travaillons tous les deux de longues heures pendant la semaine et les week-ends sont le seul moment où toutes ces tâches ménagères fastidieuses peuvent être effectuées, alors je peux les faire toutes. Je savais qu'il faisait du sport quand je l'ai épousé, mais je ne savais pas que ce serait si mauvais. Je pensais que je pouvais m'adapter mais je ne peux pas et, comme je le savais, il me semble mal de faire des histoires – mais que pensez-vous que je devrais faire à ce sujet?

PL

FIONA DIT: Vous saviez peut-être que votre mari était fou de sport et que ses week-ends étaient occupés, mais cela ne signifie pas que vous devriez avoir à assumer tout le fardeau des tâches ménagères. Je ne pense pas du tout que vous ayez tort de clarifier les choses et il est parfaitement raisonnable que vous expliquiez que vous pensez que l'arrangement actuel est inacceptable et que vous pensez qu'il devrait faire plus.

Si ses week-ends sont si précieux, il devrait envisager de faire sa part les soirs de semaine. Cela me dérange cependant que vous sembliez passer si peu de temps ensemble. Je sais que cela fonctionne pour certains couples, mais en général, cela ne crée pas un environnement sain dans lequel une relation peut se développer.

Pourriez-vous peut-être envisager de faire les tâches ensemble pendant la semaine, laissant les week-ends libres pour que vous puissiez en profiter? Ce n'est guère excitant mais au moins vous seriez ensemble. Pourriez-vous peut-être l'accompagner à certains de ces événements sportifs? Vous ne savez jamais – vous pourriez commencer à en profiter et, sinon, trouver des choses que vous aimez faire le week-end plutôt que de vous débrouiller seul et de ressentir du ressentiment. Il devrait être possible de parvenir à un compromis qui vous donne un peu ensemble ainsi que du temps libre pour faire ce que vous aimez.

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MON ADOLESCENT STEPSON A FAIT UN PAS Ivre

À LA SUITE de la mort de mon premier mari, j'ai été seule pendant cinq ans – puis j'ai rencontré l'homme qui est devenu mon deuxième mari et je n'ai jamais été aussi heureux.

Je l'aime tellement et je m'entends même très bien avec ses trois enfants, dont le plus jeune est son fils de 17 ans qui vit avec nous. Notre relation a été très facile et nous avons pu discuter ensemble de tout et n'importe quoi. C'était le fils que je n'avais jamais eu.

Cependant, le mois dernier, mon mari était en voyage d'affaires et mon beau-fils, de retour d'une fête, m'a fait une maladresse. Il avait clairement eu un peu trop à boire mais j'ai perdu mon calme et j'ai quitté la pièce.

Le lendemain matin, il était clairement très embarrassé et bien que je veuille dire quelque chose, nous avons juste ruminé en silence. C'est comme ça depuis et mon mari le remarque, mais que puis-je faire pour sauver cela?

GL

FIONA DIT: Je suis sûr que votre beau-fils sait qu'il a fait une erreur idiote mais il est très jeune, probablement très embarrassé, et a clairement du mal à s'excuser.

Vous êtes l'adulte ici, alors faites le premier pas – ayez un mot tranquille avec lui et dites que vous réalisez qu'il avait trop à boire mais que vous manquez la relation que vous aviez auparavant. Faites bien comprendre que vous aimez vraiment son père et donc, si rien de tel ne se reproduit, vous aimeriez tout oublier et passer à autre chose. Si vous lui facilitez la tâche, je suis sûr qu'il saisira l'occasion de s'excuser.

Si vous avez un problème avec lequel vous avez besoin d'aide, envoyez un courriel à Fiona en écrivant à help@askfiona.net pour obtenir des conseils. Toutes les lettres sont traitées en toute confidentialité et, pour protéger cette confidentialité, Fiona n'est pas en mesure de transmettre vos messages à d'autres lecteurs. Fiona regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle.

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Julien